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高三家长,如何才能做到跟孩子“有效沟通”? | 战“疫”迎考

来源:精华学校

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    因疫情宅在家里的这两个多月,对于很多平时需要工作的父母,以及正在紧锣密鼓备战高考的孩子们来说,本是一个“母慈子孝”、拉近亲子关系的机会,但是不少家庭却是“鸡飞狗跳”,家长吐槽最多的就是:
     “我觉得孩子不像小时候那么好沟通了,说轻了爱理不理,说重了还会闹脾气,弄得我们说也不是,不说也不是。”

    作为高三学生的家长,如何做到跟孩子“有效沟通”,真的是一门学问。今天咱们就来聊一聊“有效沟通”的一个诀窍——“非暴力沟通”。

如何让你的沟通更有效?——试试“长颈鹿语言”
非暴力沟通,也称“长颈鹿语言”。为什么叫这么个奇怪的名字呢?

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    这得从长颈鹿本身的特点说起。我们知道,长颈鹿是陆地动物里面心脏最大的动物,它的心脏大概有三十斤重,相当于三四岁孩子的重量。长颈鹿的脖子非常长,这让它站得更高,视野更宽阔。同时,长颈鹿的长脖子,还代表它愿意把自己真实的部分(真实的感受和需要),都展露给别人。另外,长颈鹿的嘴巴可以分泌一种酶,这种酶可以帮助它把果实上的刺消化掉。
    总结起来,“长颈鹿语言”有四个特点:心脏很强大;视野很开阔;敢于表达自己的感受;神奇的酶可以把对方语言当中的刺消化掉不被伤害,同时又吃到了那些带刺的嫩芽。
    与“长颈鹿语言”相对的,叫“豺狗语言”,即无效的沟通。跟高大帅气的长颈鹿相比,豺狗个头小,视野狭窄,而且非常容易发脾气,充满暴力元素等等。我们做家长的在跟孩子的沟通过程中,最需要警惕的,就是你是否在有意无意当中,使用了伤害亲子关系的“豺狗语言”。

非暴力沟通模式——“长颈鹿语言”的四个关键要素
    “非暴力沟通”也即“长颈鹿语言”的模式是,当我们共同面对某一个问题时,邀请对方和自己站在一起,用爱的方式通过“合作”更高效地解决问题。
    但是很多父母跟孩子沟通时会存在一个误区,即认为合作是孩子要配合家长,孩子要听家长的。其实这只是一种单向的沟通,不是合作,这样的沟通往往是无效的。

那么,具体如何进行有效的“非暴力沟通”呢?
    关键把握四个要素,即观察、感受、需要和请求。将这四个要素有效地联结起来,我们就能减少和孩子的冲突,跟孩子进行有效的沟通。
观察
    即家长要以一个开放的、旁观者的姿态,客观地去看待你的孩子,而不要去“评论”你的孩子。如果家长试着把“评论”放下,焦虑也会随之减轻,这时候再去跟孩子沟通,就是一种平和的、放松的姿态,而不再是一种紧绷的、对立的状态。
感受
    这里的“感受”包含两个方面:自己的感受和孩子的感受。比如面对孩子玩游戏这件事,自己的感受是生气、失望、心烦意乱。那么孩子有什么感受呢?是开心的、放松的,还是难过的、焦虑的?俗话说,“知己知彼,百战不殆”,只有了解了自己和孩子双方的感受,才能产生“共情”,为下一步的“合作”打下基础。
需要
    感受的背后是需要。这里的“需要”同样包含两个方面:自己的需要和孩子的需要。生气的背后,我们真实的需要是希望孩子做什么?孩子的感受背后,又有哪些真实的需要被父母忽视了?从家长的角度来说,当然是需要孩子好好学习,考上理想的大学,希望孩子未来能在社会上立足,实现自己的人生价值。这是父母的需要。孩子的需要又是什么呢?是放松休息,是自由,是自主权,等等。这样来看,其实父母和孩子在需要的层面是没有冲突的,关键是能不能找到一个合适的沟通方式。
请求
    了解了孩子行为和感受背后的需要,就能够通过合理的沟通进一步解决问题了。你可以向孩子明确地表达,你希望孩子做什么。这个“请求”是建立在前面的“观察”、“感受”、“需要”的基础上的,只有这样的沟通,孩子才会乐于接受,才是“有效”的。

作为家长该怎么做?——学会有效的沟通技巧
    理解了“长颈鹿语言”的上述四个要素,我们就能进一步掌握与孩子的沟通技巧。具体来说,非暴力沟通体现在三个方面。同时这三个方面,也都包含了上面提到的四个关键要素。
1、第一个方面:自我连接(或自我同理)。就是面对孩子激怒你的行为,你首先要做的不是发一通脾气,而是觉察自己当下的感受,以及感受背后你的真实需要是什么,让自己保持心态冷静。这就像长颈鹿一样,不仅要有一颗大心脏,还要学会转换角度,用“酶”把“刺”消化掉,化干戈为玉帛。
比如看到孩子在玩游戏或做与学习无关的事情时,有的家长会立刻火冒三丈:“都什么时候了,就知道玩,赶紧学习去!”
正确的做法是:在跟孩子沟通之前,首先觉察自己的感受——“我很生气,很失望,心烦意乱”;我的真实需要——“我希望孩子能把握时间,能健康地成长”。这样的自我体察,会让自己的心态慢慢冷静下来。

2、第二个方面:诚实表达。等自己的心态慢慢冷静之后,下一步就是要把自己的感受和需要,跟孩子做坦诚的沟通,并提出你的建议或希望;而不是用命令或沉默的方式面对孩子。像长颈鹿一样,勇于表达自己的感受和真实需要。
因为命令的方式会增加孩子的对立情绪,会让事情朝更糟糕的方向发展;而沉默在孩子看来就是一种默许,或是一种拒绝沟通的姿态,更不利于问题的解决。
正确的做法是:你可以这样说,“当我看到你不想学习只想着玩的时候,我很生气,也很失望,我感到心烦意乱。我希望你能暂时放下游戏,把更多的时间投在学习上,付出总有回报,你现在的每一份努力,都会让你离考上理想大学更近一步,我也会为你的努力感到安心。”

3、第三个方面:同理倾听。作为家长,需要关注的不只是自己的感受和需要,更要关注孩子的感受和需要。也就是把孩子作为一个客体,抱着同理心去倾听、关注孩子为什么会这样做,他这样做有什么感受,他背后真实的需求是什么。家长只有像长颈鹿一样,站得更高,视野更宽,才能用更宽广的视角去看问题,而不一定非得“战斗”或“逃跑”。
比如面对玩游戏的孩子,我们不去评判,而是带着一种好奇,一种兴趣,一种关心,想要去知道,他现在选择玩游戏而不是选择写作业,他到底想满足什么需要呢?如果我们体察到他很开心,很放松,他的需要可能是休息,可能是自主权,可能是自由,我们的沟通方式可能会换一下。
正确的做法是:你可以这样说,“我看到你在玩游戏,是不是今天学习比较累,需要休息一下?”当孩子感受到被理解的时候,他会更愿意跟你站在一起,合作去解决问题。这时你可以接着提出你的“请求”(或者说建议):“你看这样好不好,如果你特别想玩游戏,那我们来做一个约定,每天只玩半个小时游戏,剩下的时间咱们就把手机收起来,好好学习。”

    总之,作为家长,首先要充分体会和表达自己的感受和需要,同时要学会通过语言来感受孩子的真实需要,倾听孩子的需求;其次要观察和分析孩子的需要是否已被自己真正的感受到;最后要将自我的观察转化为具体的语言,表达出来告诉孩子。只有这样,家长说,孩子才会听,家长听,孩子才会说,家长和孩子之间,才能做到真正的“有效沟通”。

作者:精华学校高考全日制德育校长、国家心理咨询师  王瑛


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